A양의 사연,

올해 가을 결혼 예정입니다. 예식장이랑 드레스, 스튜디오 사진까지 계약 끝냈구요. 문제는 신혼집입니다. 남자친구가 모아둔 돈이 집을 구하기에 모자라데요. 그렇다고 시작부터 집에 손 벌리고 싶진않대요. 그러면서 저보고 집 구하는데 돈을 좀 보탰으면 좋겠다고 하네요. 

좀 이기적인 생각같지만... 솔직히 전 집은 당연히 남자가, 혼수는 여자가 한다고 막연하게 생각하고 있었고 저희 부모님도 집 하는데 돈 보태는건 생각도 안하고 계신것 같은데... 대체 얼마를 보태라는건지 답답하네요 ㅠㅠ 남자친구는 이미 제가 보탠다는걸 기정사실로 생각하는것 같고... 너무 답답해요. 어떻게하는게 좋을지도 모르겠구. 이런 경우 정말 어떡하면 좋을까요?

연애할때는 사랑만 있으면 밥 안먹어도 살 것 같았는데 막상 결혼을 눈앞에 두고 돈 문제가 오르내리니 결혼은 환상이 아닌 현실이란게 피부로 와닿는다. 그렇게나 사랑스럽던 그가, 그녀가 갑자기 딴 사람처럼 보인다. 언젠가부터 남자가 집, 여자가 혼수라는 공식 아닌 공식이 일반화되고있다. 언론에서도 그런 공식에 발 맞추어(응?) 남자의 평균 결혼 비용이 8천, 여자의 평균 결혼 비용이 2천이란 제법 구체적인 설문 조사 결과를 발표하기도 했다. 물론 남자가 능력이 철철 흘러넘쳐서 숟가락만 달랑 들고오라고 말해주면 종 좋겠으냐만은 현실은 그리 호락호락하지만은 않다. 오늘은 A양의 사연처럼 '신혼집값을 보탰으면 좋겠다'는 생각의 남자와 '무슨 소리냐, 여자는 혼수만 해가면 된다'는 두 가지 상반된 의견 사이에서 보다 현실적인 대책을 강구해보도록 하겠다. 브라우저 창, 고정!


1. 집은 남자, 혼수는 여자?

'여자는 딱 혼수까지만 하면 되죠.'
 
필자의 주변에도 그런 생각을 하는 사람이 있다. 금융권에 다니는 29세 K양. 수입이 제법 되지만 그렇다고 알뜰살뜰 모을 생각은 없다. 이미 통장안엔 그녀가 생각하는 적정 혼수선인 2천 만원이 모여있고 나머지는 쇼핑하고, 해외여행 다니고 결혼 하기전에 해볼거 다 해보고 인생을 즐기다 가겠다는 주의. 그러다가 혹시 더 모이는거 있으면 그동안 키워주신다고 고생하셨으니 부모님께 다 드리고 오겠단다. 

그렇다면 그녀는 왜 이런 생각을 가지고 있는 것일까? 그녀의 주장에도 나름의 논리가 있다.

"결혼 후에는 남자에 비해 여자들이 불리한 점이 많죠. 똑같은 부모님인데 시댁 쪽을 먼저 챙겨야 한다거나. 비용을 반반씩했으면 결혼 후 모든 일도 절반씩 해야하는데 맞벌이를 해도 가사일, 육아, 집안 행사, 시집살이 등은 여자가 더 많이 하게되요. 현대식으로 반반해오고 결혼 후에는 구시대식으로 많은 짐들을 혼자 지게되는거. 너무 불공평하지 않나요?"

어떻게 보면, 자신의 주장을 당당하게 펼칠줄 아는 현대여성 같다. 하지만... 그건 스스로 여자는 사회적 약자란 편견을 만드는 행동이다. 왜 결혼 전엔 남녀는 평등하고, 결혼 후엔 남녀가 불평등할수밖에 없다는걸 스스로 기정사실화 해버리는가? 해보지도 않고 왜 '의례히 그럴꺼니까 나는 이렇게라도 챙기겠다.'라고 주장하는가? 

차라리 반반씩하고 당당하게 주장해라. 난 반해왔으니 시댁과 친정에도 반반씩 가겠다. 난 반해왔으니까 육아, 살림도 반씩 해야겠다. 왜 해보지도 않고 남자와 여자는 '당연히' 불평등한거니까 그거 감수하고 시집가는거니까 시작할땐 니가 손해봐라.고 주장하는건가. 그런 행동은 스스로 평등해지기 위해 노력하고 있는 많은 여성들의 노력마저 우습게 만드는행동이다.

 

 



2. 대출은 찝찝하다고?

결혼을 앞둔 불과 몇달 앞둔 A군. 전세가 1억2천인데 모아둔 돈은 6천 만원이 채 안되었다. 계산해보니 전세자금 대출 5천만원에, B양이 천만원 정도 보태면 딱 맞겠더란다. 그는 어렵사리 B양에게 말을 꺼내었다.

"돈이 있으면 보태고, 없으면 대출 받아서 같이 갚아나가자"

"대출은 왠지 찜찜해. 결혼 전에 빚 있으면 안된다는데... 게다가 집은 원래 남자가 해오는건데 나도 보태야하는거야? "

A군은 순간 맥이 탁풀리면서 내가 정말 얘랑 결혼하는게 맞는가 하는 생각까지 들더란다. 결혼 전에 빚이 있으면... 물론 곤란하다. 그게 도박이나 음주가무로 인한 카드빚이라면...; 하지만 집을 구하기위한 적정선의 대출은 어떻게 보면 필수일 수 밖에 없다. 물론 이런 반박이 있을 수도 있겠다.

"남자가 그 정도 돈도 안모아놓고, 결혼하겠다고 프로포즈한거야?"

남자가 돈이 더 많아야 한다고? 대체 왜 그런 계산이 나오는거지? 궁합도 안본다는 4살 차이의 연인을 예로 들어보면, 남자는 군대 갔다가 휴학 한번하고 사회 생활을 시작하면 27세다. 졸업과 동시에 취업한 여자는 23세다. 그럼 결혼 적령기라는 5년 뒤를 보면? 모은 돈? 남자가 더 많이 번다쳐도 큰 차이는 아니다. 그런 상황에서 한푼도 보태지 않으면서 상대가 대출도 없이 집을 얻길 바라는건 지나친 욕심이거나 철이 없거나 둘 중 하나다.



3. 허례허식 줄이고, 필요한 것으로만

남자가 집을 장만해오길 바라면서, 다른 것마저도 최고급으로 하길 바라는 여자들도 있다. 어차피 일생에 한번 하는 결혼, 신혼여행은 최소 유럽이나 몰디브는 가줘야하고, 아파트는 33평 이상은 되어야 하고, 예물은 기본 3종 세트에 최소한 다이아는 몇부 이상은 되어야하고, 명품백 하나는 기본 옵션이고... 하지만... 그런 것들을 바라기 이전에 당신은 상대에게 무엇을 해주었는가 생각해보자. '남들은 다 그렇게하던걸요?' 라는 이유로 똑같이 받길 바라는건 너무 이기적이지 않은가. 결혼 전에는 상대가 '남'이라 최대한 더 받아가는게 무조건 좋겠다 싶겠지만 막상 시작하고 나면 결국 '우리'가 책임져야할 몫이요, 빚이다.

"딱 혼수할만큼밖에 없는데 어떡해요. 빚이라도내서 보태야 하나요?"

천만에, 어떤 남자가 신부가 빚을 내서라도 반반씩 맞춰오길 바랄까. 이럴땐 인식의 전환이 필요하다. 돈을 보태는 대신 결혼 비용에서 불필요한걸 삭제해서 적정선으로 줄여본다던가, 불필요한 혼수를 줄이고, 예단비를 줄인다면... 결혼 비용, 예단비 어차피 한번하고 나면 끝인 것들인데 어차피 쓸 돈이라면 차라리 그 돈을 아껴서 집값에 보태는것이 훨씬 남는 장사 아닌가.



요즘은 아들 낳으면 피죽도 못 얻어먹고 딸 낳으면 해외여행 간다는 말까지있다. 슬프지만 상당히 현실성 있는 말이다. 아들 장가갈땐 있는 돈 탈탈 털어 집값까지 마련해줘야하고 딸 시집갈땐 혼수를 제외한 돈으로 부모님 해외여행까지 보내드리고 간다고 하니 말이다.
 
하지만 알려진 것과 달리 실제로는 아닌 경우가 더 많다. 서로 형편에 따라서 많이 모은 사람은 많이 내고, 모자라면 불필요한걸 줄여서 현명하게 맞춰서 결혼하는 사람도 많다. 하지만 일부 잘못된 편견을 가진 사람들 때문에 많은 여자들이 된장녀니 여자가 벼슬이니 하면서 도매금으로 욕먹는거다.

결혼, 결혼은 왜 하는걸까? 그냥 나이가 차고 때가 됐으니 주변에 있는 사람 중에 조건이 가장 괜찮은 사람이랑 하는건가? 하지만 결혼을 거래라 생각한다면, 그 결혼은 결코 행복할수 없다. 정말 사랑하는 사람과 하는게 바로 결혼이다. 물론 결혼은 현실이기에 바라만 봐도 배가 부르고, 현실은 배가 고프다면 곤란하겠지만... 그런게 아니라면 어느 정도 양보하고 맞춰가면서 살아가는게 또 사랑일것이다. 어쨌거나 당신 곁의 그 사람은 당신이 지금까지 사랑해왔고, 또 앞으로 더 많은 시간을 사랑해갈 사람 아닌가. 당신의 보다 현명한 사랑을 응원하며... 라이너스의 연애 사용설명서는 계속된다. 쭈욱~


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  2. 미소양
    2013.05.21 07:08 신고

    좋은 글 잘 읽었습니다. 아무래도 남녀평등을 외치면서도 결혼할 때 집과 혼수에서는 저 역시도 남자가 더 해야되지 않나 생각했었어요. 왜 그런 생각을 가졌는지도 저도 잘 모르겠지만^^; 이 글을 읽으며, 저 역시도 결혼 준비를 위해서 돈을 많이 모아놔야겠다는 생각을 합니다. 꼭 5:5로 딱 맞추지는 못하더라도, 서로가 부담되지 않게 잘 조율하는 것이 좋을 것같아요. 불필요한 것은 과감하게 빼고, 정말 필요한 것으로 알뜰살뜰 살림에 보탠다면 행복한 신혼의 출발점이 되지 않을까..

  3. VV
    2013.06.24 11:46 신고

    인터넷에서 개념있는 여자를 논하는 남자분들 특히 결혼생활에 있어서말이죠.. 그분들은 모두들 하나같이 육아와 가사 노동에 있어서 정확히 반을 분배할 수 있다고 생각하시나요? 물론 집해오는 것이나 경제적인 부분과 가사노동이라는 개념의 차이는 있을지 모르지만.. 집안일에 대해서 정확히 반으로 분배할 수 있거나 배우자의 요구에 맞추어 해낼 자신이 있으시다면 경제적으로 반반 요구하는 것이 당연하다고 생각합니다. 그렇지만 남자들 어디 그런사람 찾기 쉬운가요? 여자도 마찬가지입니다. 안정적인 가정생활 누리고싶어 경제적능력있는 남자들 찾는것이고, 남자들 또한 가정에서 안락함 누리고 싶어 여성스럽고 착하고 이쁜 여자 찾는것입니다. 개념있는 여자를 찾기전에 자신이 먼저 개념을 놓치진 않았나 생각해보시고, 그래도 개념있는 여자가 없다면 독신으로 사시는 것이 좋을 것 같네요

    • 정경미
      2014.01.02 13:03 신고
      댓글 주소 수정 및 삭제

      안정적이고 좋은남자 만날려면 여자들 스스로도 인식이 바뀌어야 한다고 봅니다.. 사실 한국에서 여성들 결혼자금 2천만원으로 잡고 해외여행 쇼핑등 즐기는거 다즐기고 남자들에게 결혼시 무리한요구 하는여자들 제 주위에도 태반입니다.. 가사일 반반안해도 서로 도울수있으면 된다고 봅니다.. 저도 여자지만 집값은 무조건 남자 이런인식은 잘못되었죠

  4. BlogIcon 은지
    2013.07.31 01:54 신고

    잘 봤습니다 ㅎㅎ 전 여자구요. 저와 남자친구 모두 이제 막 취업했습니다 ㅎㅎㅎ 요즘 집값이 장난 아니기때문에 2~3년 후 결혼 계획하며 필요없는 소비 줄이고 최대한 모으고 있어요 ㅎㅎ 요즘 여자분들 가사분담이지 남자가 가사를 도와준다는 표현은 잘못됐다고 하시던데 ^^ 위에분들중 집사는걸 도와주다라는 표현 쓰시는 분들이 있네요 ~~ 설마 그러면서 집안일 도와준다라는 표현쓰면 열내시는 분들은 없으시겠죠 ~~~~

    • 락교
      2013.11.12 14:02 신고
      댓글 주소 수정 및 삭제

      아.. 정말 정곡을 찌르는 통쾌한 리플이네요.
      결혼을 앞두고 있는 제 여자친구도 은지님같은 생각이면 좋겠네요.
      하나하나 계속 양보만 하다가.. 제가 먼저 지쳐 쓰러지는건 아닌지 모르겠습니다.
      여자친구와 대화를 통해 도와준다 와 분담의 개념을 확실히 잡고 가야겠네요.

  5. 키위파이
    2013.12.15 14:58 신고

    와..정말 대박이네요. 전 미국 산지 12년차인데.. 주변에서 남자가 집사와서 결혼하는 커플 하나도 못 봤는데..미국애들한테 이런 소리하면 정말 입이 떡벌어지면서 남자가 무슨 재벌도 아니고 집을 사오냐고 그럼 여자는 머하냐고 묻더라구요. 미국애들은 거의다 반반씩 하던데..렌트(월세) 부터 시작해서 둘이 차근차근 모아서 집도 대출 같이 받아서 사고...왜 한국만 이렇게 어이없는 여자들이 많은지.. 반반씩 하면 서로 더 존중해주고 만약 반반씩 못하면 둘이 대출 받아서 시작하면 되잖아요? 한국에 남자분들 너무 불쌍하네요..아들둔 부모들이 더 불쌍하시구요.
    여자분들 제발 책임을 다하고 권리를 주장합시다. 나도 결혼때 이만큼 했다 당당하게 말씀하실수 있게.. 그래서 평생 그것들이 빛으로 남지 않게 현명한 여성분들이 됐으면 좋겠습니다.
    그리고 남자분들도 여자분들이 이만큼 자립성있고 경제력으로 반을 가져오신다면 집안일도 나눠서 알아서 하시고 양육도 잘 도와주고 그러세요. 결혼은 정말 서로 도와가면서 평생 같이 살아야 하는것입니다. 니돈 더 써.난 내돈 부모님한테 드리고 갈꺼야. 정말 개념을 밥말아 드신분들은 결혼하지 마세요.

  6. BlogIcon 홈키파
    2014.08.20 13:09 신고

    사실상 수도권이면 남자 혼자 집 못 구하죠. 현실적으로. 원룸 전세가 몇 천 가던데. 근데 진짜 달랑 2천 들고 결혼하는 여자도 있나요?

  7. BlogIcon 27
    2015.04.12 22:32 신고

    에잌ㅋㅋ 혼수 2천해가는 여자가 어딨어 남자분들 저런여자랑 결혼하지마세요 난 결혼비용으로 혼수랑 집 합쳐서 4천500해왔고 15평 빌라에서 시작했어요ㅋㅋ 예물없애고 혼수도 중고품괜찮은거많아서 중고로하면 충분히 남자랑 비슷하게해올수있음ㅋㅋㅋ 주변에 여자없는분들 인터넷에 극단적인 사례 몇개 보고 일반화하는거같은데 이런 사고는 만원지하철에서 모든 남자를 치한으로보는 여자랑 비슷하게보임 ㅋㅋㅋㄱ

  8. BlogIcon 소하
    2015.12.14 05:18 신고

    여자인데 남자가 집혼자 하기는 힘든세상이죠.
    저는 예단비 이백주고 예물은 커플링 반지 하나
    웨딩촬영하고 신혼여행 비용제가 90%로 냈고
    집구하는데 2500만원보태고 가전가구는 결혼전남편이 쓰던거 사용했어요.
    살아보니 결혼식보다 두사람의 생각이 참 중요한것 같네요.서로의 생각이 비슷해야될것 같아요.시댁과남편 결혼전에는 장인장모도 부도님이라며 살뜰히 챙긴다더니 결혼하니 여자는 결혼하면 시댁에 무조건 따라야하고 친정식구들은 만나지 못하게 하더군요.
    서로 거짓없이 믿음으로 살아가는 것이 중요하겠죠

  9. BlogIcon 이기적
    2015.12.15 17:04 신고

    여자분 되게 이기적이시네;;

  10. BlogIcon 평등은 나부터..
    2015.12.15 17:24 신고

    난 반반했는데..공평한게 좋지않나? 살면서 형편되는대로 살고~조율하고..

  11. BlogIcon 콩콩콩
    2015.12.15 18:32 신고

    요즘 이천만원 으로 혼수 택도없을듯 한데요~ 저는 구년전에 했는데도 삼천정도 들었어요~ 사치품을 산것도 아니고 필요한것만 했는데도 그정도 들더라구요. 물론 어느정도 선에서 하느냐는 본인들 몫이겠지만요~집을 장만할때도 여자는 혼수...남자는 집...이라는 정해진 룰은 없습니다. 형편되는대로 하면 되는거고 남자쪽에서도 여자쪽은 집장만에 보탤 금액은 생각지도 않았는데 무리하게 보태라~라고 하는것도 문제가 있습니다. 무엇이든 할수있는만큼 최선을 다하면 되는거지요. 남편도 부모님께 손벌리기 싫어서 여자쪽에 요구를 한다는 것이라면 준비안된 여자쪽 부모한테도 손벌리는건 똑같은 일이지요. 서로 상의해서 해결하시는 방법밖엔...

  12. BlogIcon 니캉내캉
    2015.12.15 18:51 신고

    남자는 집, 여자는 혼수...우리나라는 여자는 시집가면 출가외인...즉 남편집안의 사람이 된다는 것입니다. 실생활도 그러했습니다. 무조건 시댁먼저.. 무엇이든 시댁이 우선입니다. 그건 지금도 변하지않는 일이구요. 남편되실분 결혼후에 온전히 시댁과 처가집에 똑같이 하실수 있다면 집하는데 보태라고 하는것도 당연할듯 보입니다만 여자남자 공평하게 보태서 시작하고서도 시댁일이 먼저라는 고정관념을 신부에게 고집하실 생각이라면 예전부터 관례가 되온것처럼 집은 남자쪽이 하시는게 맞는듯 합니다. 경제적 평등을 외치시려거든 결혼후에도 시댁과 친정에 똑같은 생활적펑등을 실천해 주시는게 맞다고 봅니다! 결혼할땐 평등하자 해놓고 결혼후엔 당연히 우리집이 먼저다 라는 말도않되는 사고를 가지고 있는 남자분들이 우리나라엔 아직도 많다는 현실이 안타깝네요!

  13. BlogIcon 깜벵
    2015.12.16 00:01 신고

    이게 무슨 구시대적 이야기인가요?
    제 주변엔 반반 해서 집도 같이 구하고 혼수도 같이 하고...
    결혼하고도 남자가 육아휴직도 쓰고 그럽니다.
    제가 다른 세상에 살고 있나요?

  14. BlogIcon 구리
    2015.12.16 11:06 신고

    결혼전에 우선 서로 돈을 반씩내서 그돈으로 집 얻고 혼수사고 맞벌이 하면서 가사분담 반반씩 하면 싸울일이 없겠네요. 다만 결혼후 상황이 전부 시나리오대로 흘러가지 않는다는게 문제죠. 모든게 시나리오대로 흘러간다면 전국에 수많은 이혼부부들은 왜 이혼 했겠습니까?

  15. BlogIcon 남자불쌍
    2015.12.16 18:29 신고

    남자는집 여자는혼수?
    그러면 집값에 반만이라도 혼수해가세요
    전세 2억이면 혼수는1억어치라도 해가야죠
    같이사는데 돈이있으면 당연히보태야지
    뭘 따집니까 남자 불쌍하네요

  16. BlogIcon 참ㅉ
    2016.03.05 03:06 신고

    뭔 금칙어가 이렇게 많냐 욕쓴것도아닌데 뭐 이딴사이트가 다있어ㅉ

  17. 현실과 거리가 먼 글
    2016.12.26 11:09 신고

    옛날 사람이 쓴글이네.
    지금 군대 24개월 이하에요. 4살차이면 남자가 2년 먼저 사회생활 시작해야 맞는거죠.
    그리고 무슨 집을 남자 본인이 하는줄 아시네.
    집 남자가 해오는 전통은, 남자 본인이 벌어 사는게 아니라 아들만 이뻐하는 윗세대가 사주는거였어요. 근데 나이가 무슨상관이겠어요?
    그리고 남녀평등이야 젊은 여자들이나 외치지. 시부모가 그런걸 신경쓰나요? 당장 남편부터도 집안일도 안하는데 남녀평등은 얼어죽을ㅋ

  18. 아니
    2016.12.28 12:40 신고

    구시대적의 문제가 아니라 신혼집이면 강남에 마련하는 것도 아니고 싼 데 살 텐데 그것도 다 대지 못하는 남자랑 결혼하면 앞으로의 인생이 가난하고 쪼들릴 거 뻔히 보이는데 뭐하러 결혼하죠

  19. 치킨대장
    2017.02.03 17:40 신고

    어흐ㅡ 18 남편돈아니고 결혼도못했으면 굶어뒤질년들이

  20. ㅁㅁ
    2017.02.23 19:35 신고

    가사분담->구시대의유물이다. 이젠평등이다 무조건 반반 / 집값-> 여태까지 그래왔는걸요... 남들도 다그러는걸요...

  21. 극혐
    2017.04.11 10:50 신고

    김치년 천국이구만