소개팅이야, 미팅이야 적극적으로 나가면서 지긋지긋한 솔로 생활에 마침표를 찍기위해 온갖 노력을 기울이지 않는 진인사대천명형(?) 솔로가 있는가 하면, 반대로...

 

"연애? 못하는게 아니라 안하는거죠. 마음만 먹으면 당장이라도 할수있어요."

 

...이렇듯 연애를 못하는게 아니라 안하고 있는거라고 주장하는 천하태평형 솔로가 있다. 이렇듯 연애쯤이야 마음만 먹으면 얼마든 할수있다고 주장하는 당신. 하지만 여기서 한가지 의문이 든다. 마음만 먹으면 손쉽게 시작할수 있다는 연애... 그들은 도대체 왜, 어떤 이유로 그 쉬운(?) 연애를 시작조차 하지않고 있는것일까?

 

 

1. 아직은 연애할 여유가 없어.

 

"연애요? 어느 정도 능력도 갖춰놓고, 시간도 많을때 하는거죠. 지금은 그럴만한 마음의 여유가 없어요."

 

공부 때문에 바빠서, 직장일로 바빠서, 모아놓은 돈이 없어서... 연애를 할만한 여유가 없다고 주장하는 사람들이 있다.

 

"연애를 하면 연인에게만 신경을 써야하고 저만의 시간은 일체 없는거잖아요. 지금은 하고 싶은거 다하고 어느정도 갖춰진 상태에서 연애는 나중에 해도 늦지않다고 생각해요."

 

얼핏보면 제법 그럴싸한 말로 들린다. 하지만 40여년 굴곡의 인생끝에 나름의 철학에 도달하셨다는 옆집 아저씨는 이렇게 말씀하셨다.

 

'젊을땐 돈이 없어서 못놀고... 나이가 들면 돈은 있지만 젊음이 없어서 못놀고...'

 

결국 모든 것을 완벽하게 갖춰둔 상태에서 연애를 시작하려는건 착각이라는것. 젊은 시절(?) 열심히 노력해서 어느정도 당신이 정해놓은 목표까지 다다랗다고 하더라도... 나이가 들어 막상 연애를 시작하려고 한다면 연애에 대한 감이 떨어질때로 떨어져 어디서부터 손을 대야할지도 모르게 될것이다. 도둑질도(응?) 해본 놈이 더 잘한다는 말이 괜히 있는게 아니다.

 

어렵게 생각하지말자. 공부를 열심히 하려고 운동을 하지말자는 말과, 짜장면을 맛있게 먹어야하니 탕수육에는 젓가락을 대지 말라는 말은 웃기지 않은가. 운동을 열심히 해서 체력이 좋아지면 공부도 더 열심히 할수있고, 짜장면과 곁드려진 탕수육이 금상첨화이듯... '제대로'만 한다면 오히려 삶에 시너지 효과를 낼수있는게 바로 연애요, 사랑이다.

 


 

2. 아무나 만날수는 없잖아.

 

입사동기 S의 남친은 유쾌하고 유머감각도 풍부하던데...

고등학교 동창 K는 대기업 다니는 남자랑 곧 결혼한다던데...

엄마 친구 딸 남자친구는 모델 빰치게 잘생겼던데...

 

이렇게 주변 친구들의 남자친구와 자신의 이상형의 기준을 저울질하며, 친구들은 이 정도급(?) 남자를 만났으니 자신도 최소한 그 정도, 아니 그 이상은 만나야 체면이 선다고 생각한다. 하지만 그런식으로 하나하나 비교하려 들다가는 결국 당신은 당신 성에 차는 남자를 만나기 힘들것이다. 아니, 설혹 그런 남자를 발견할지라도 정작 그런 남자의 이상형이 당신일꺼라는 보장은 대체 어디에 있단 말인가.

 

타인의 연애와 당신의 연애를 비교하려 들지마라. 모든 이들의 각자의 연애는 다 다르다. 모든 행복은 상대적인것. 비교하는 순간 당신의 불행은 시작되는 법이니까.

 

 

 

3. 혼자가 더 즐거워?


"여자친구 있으면 돈도 더 많이 쓰게 되고, 맨날 만나줘야되서 제 시간이 없는데... 주말이면 늦게까지 잘수도있고, 간섭안받고 하고싶은거, 사고 싶은거 다 살수있고, 심심하면? 친구들 만나면 되죠 뭐~"

 

하지만 주말에 실컷 자고 늦게 일어났는데 아직 오후에 시간이 남아돌아서 감당이 안될때, 간섭안받고 하고싶은걸 할수있다고 생각했지만 막상 생각해보니 혼자서는 딱히 할것도 없을때... 만나자던 친구는 나와의 약속을 펑크내고 자기 여친 만나러 갈때... 무엇보다 한밤중에 일어나 괜히 시니컬해졌는데 전화통 붙잡고 하소연할 사람 하나 없을때...


평소 "정말 커플보다 솔로가 더 좋아요~"라고 당당하게 말할수 있을지라도 어느 한 순간 외로움이란 녀석이 사무치게 밀려들면 당신은 문득 자가당착에 빠진다. 나 정말 못하는게 아니라 안하는게 맞는걸까?

 

 

 

4. 연애는 못해도, 결혼은 자신있다.

 

가끔 주변을 보면...

 

"연애? 어차피 결혼으로 이어진다는 보장도 없고... 굳이 왜 해요? 그냥 이렇게 지내다가 나이들어 선봐서 결혼하면되지... 결혼은 솔직히 크게 걱정안해요."


물론 우리나라에는 혼기에 가까운 선남선녀를 이어주는 선이라는 훌륭한 제도가 있기는 하지만... 결국 '선'이라는것도 따지고보면 연애의 일종이다. 선을 볼때, 상대방의 얼굴과 조건만 확인하고 서로 오케이 하면, 다른건 아무것도 안따지고 바로 결혼에 들어가나? 그건 아닐것이다. 결혼을 전제하는 만남을 통해 만나는거지만... 첫만남을 가지고, 애프터를 하고, 데이트를 하고, 사랑을 키워나가는, 그리고 서로에 대한 확신을 가지게 되는... 그 이후의 과정은 결국 연애와 크게 다를 바가 없다는 것.

 

그래서 오히려 연애라는걸 경험해본 사람은 선을 보더라도 시행착오를 줄일 여지가 많지만... 연애 경험이 전무하는 사람은 나이들어 갑자기 보게된 선이라는 것도 참 만만치가 않을것이다. 결론? 초등학교에 안다니고도 중학교 공부를 시작할수 있겠지만... 남들보다 훨씬 어렵고, 더 잘하기 힘들다는거...

 

 


못하는것과 안하는것... 사실 어감의 차이가 크다. 하지만 겉으론 태연한척 하지만 사실 마음 깊은곳에서 외로움을 느끼고있고, 또 언젠가는 자신이 원하는 짝을 만나길 바라고 있다면... 그건 결국 안하는게 아니라 못하는거란걸 인정할 필요도 있다. 안그래도 비참한테 왜 굳이 못하고 있단걸 인정까지해야 하는거냐고? 모든 것은 인정하는것으로부터 시작되는 거니까. 본인 스스로의 의지로 안하고 있다고 생각하면 마음은 편하겠지만 바꿔나가려는, 인연을 찾아나가려는 노력을 안하게 되니까.

 

모든 일이란 시기란게 있는 법이다. 조금이라도 더 젊고, 더 아름다울때... 당신의 젊음이 가장 찬란하게 빛나는 시기인 바로 지금, 가슴 두근거리는 특별한 인연을 만나려는 노력을 기울여봄은 어떨지...^^

 

 

+자매품: 솔로생활이 길수록 솔로탈출이 힘든 이유는?

 

 

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  2. 크리쓰님요
    2014.07.20 04:24 신고

    연애못하는 솔로들의 발끈하는 댓글들이참 많네 ㅋㅋ
    살면서 많고많은 솔로들을봐왔지만
    그놈에 자존심때문에 항상 자신이 연애를 '안'하는거라고 우기더라
    근데 주위사람들은 그사람이 왜 연애를 '못'하는건지
    다 알고있으며 안타까워하기까지한다는 사실은 모르더라.
    일하고 공부하고 돈벌기바빠서 연애를못한다는거는 핑계일뿐
    너무바빠서 운동할시간도없다는 자기합리화와 비슷하네 ㅋㅋ
    할거 다 하면서 연애하는사람들은 뭘까~요~?

  3. BlogIcon 가을사나이
    2014.07.20 07:24 신고

    못하는데 안한다고 하는군요.ㅠㅠ

  4. BlogIcon 감자맨
    2014.07.20 09:22 신고

    솔찍히 연애는 사치다. 20대 후반 한달 250조금 넘게 버는데. 집 사기위해 저축해야지. 경쟁에서 안밀리고 싶으면 학원다니면서 자기개발해야지. 거기다 요즘은 사람 외모를 보고 평가하기 회사끝나면 헬스장다녀야된다. 그나마 나는 국립대를 다녀서 학자금대출은 안받아서 다행이지. 사립대나온 친구들은 학자금대출에 등골이 빠지고 있다. 부모가 빠방하게 지원해주지 않는 이상 20대에게 시간과 돈은 없다. 나는 솔찍히 차 끌고다니면서 연애하는 친구들은 돈과 시간이 어디서 나오는지 궁금하다. 정말로 나혼자 살기도 빠듯한세상이다. 아니면 여자친구가 장가가면 집사주기로 한건가?..ㅋ 나중에 집을사고나면 이제 저축하던 돈으로 노후를 대비해야된다. 다들 정말 그렇게 살기도 팍팍하지 않은가? 30대에도 원룸 전전하면서 살고 싶은건가? 연애하는 친구들이 부러운것보다 도데체 돈과 시간이 어디서 나오는지 궁금하다.

  5. BlogIcon ㅁ룽ㄹ
    2014.07.20 09:42 신고

    많은회사들이 이렇게말하지 여기다니면 연애나 결혼 힘들다고 돈많이주는곳은 외딴곳 적게 주는곳은 번화가 외진곳은 남녀다 외모꾸미기도 힘들고 번화가는 외모가 꾸며지는데 돈이 적고

  6. 좀 시대에 뒤떨어지는 생각이신듯
    2014.07.20 12:33 신고

    개인적인 생각이시겠지만 지금 시대에 맞지않는 사고이신듯해요. 네 저도 싱글이면서 계획하에 연애를 당분간하고 있지 않은데요, 연애하지 않는 싱글들 또는 아예 독신을 품고있는 사람들을 모두 거짓말쟁이 그러니까 능력없어서 또는 자기합리화를 한다고 생각하시는데요, 절대 그렇지 않은 싱글들이 더 많습니다. 결혼에 목숨건 사람들 보면 오히려 직업불확실하고 벌이가 적으니까 결혼을 재테크로 여기는 사람들이 많던데요, 요즘 싱글들은 자기 하는일을 더 중요시하고 연애나 결혼보다 삶의질을 더 중요시하기때문에 싱글을 택하는 사람들입니다. 저 또한 사업에 매진하고 해외에 치중하려고 연애는 2년 더 미룰 생각인 사람이구요. 어릴때 참 멋있는 분들이 결혼안한걸 보고 의아했는데 이젠 제가 충분히 이해합니다. 그리고 대부분의 결혼한 특히 여성분들은 오히려 저에게 결혼을 뜯어말리더군요. 저도 주변인들 뿐만 아니라 결혼한 분들 보면 싱글들보다 더 나은 삶이라고 절대 느껴지지 않던데, 왜 굳이 연애하라 결혼하라 밀어붙이는건지...멋진 싱글로 살아보지 않아 좋은걸 몰라서 그런건지 아님 질투인건지...아무튼 한국의 몇가지 고정관념, 편견 중 하나인 싱글에 대한 차별! 좀 이제 그만합니다!

  7. BlogIcon 비타민같은넘
    2014.07.20 13:30 신고

    애인이 안생기는 이유 자신 스스로 잘 아시잖아요?

  8. asdf
    2014.07.20 13:41 신고

    그냥.. 사귀었다가 깨지면 남남되고, 사귀기전보다 더 못한 관계로 틀어져버리는 경우가 많은데
    그게 싫은것도 있고, 호감간다고 대쉬하는사람은 있어도 딱히 내 맘에드는 사람도 없고,
    연애할사람이 없더라도 외롭거나 심심하거나 하지 않는데요?
    이것도 문제인가요.
    연애에 목숨거는사람들 보면 매번 깨질때마다 남친 빨리빨리바꿔갈더군요... 의존증도 심하구요;;
    남친없으면 안돼..남친이 과제해줬어,,남친이 뭐해줬어..남친이랑 뭐땜에 싸웠어..
    이러는거보면 좀 한심하달까..;; 나는 저렇게 되지 말아야겠다라는 생각??
    그냥 나 좋아한다는 사람 아무나 붙잡고 좋아하는 마음도없는데 사귀는게 더 낫다고 생각하시는건지..
    진짜 좋아하고 내맘에 드는 이상형나올때까지 기다리는것도 천하태평솔로겠군요..

  9. 솔직히 반반
    2014.07.20 14:12 신고

    솔직히 반반이긴 하지...
    결혼을 목적으로 아무나 하고 결혼하긴 싫고
    연애를 해보겠다고 아무나 하고 연애하긴 싫고
    딱히 조건 안보고 열렬히 나를 사랑하는 사람도 없고...
    하룻밤 즐기자고 만나는것도 싫고...
    나도 결혼해보겠다고 연민이나 동정심 그런걸로 결혼하면
    결혼해서 딴사람 만나서 바람피고
    이런저런 몹쓸거 경험하기 싫어서 그럴수도 있겠지요...
    내맘에 최대한 충족될 수 있는 사람을 만나기 위해서 기다리는데...
    근데 그게 아직 좋은 사람을 만나지 못 한거지요...

  10. 어찌되었건
    2014.07.20 16:47 신고

    3번에서 "외로움이 밀려들 때"가 이미 있었는데 스스로를 속이는 것으로 일반화해 버렸는데

    적어도 아직 느끼지 못한 상태에서 솔로가 좋다고 하면 당연히 변명은 아니지.

    이걸 논리적으로 만들려면, 커플이 되고 싶을 만큼의 "외로움이 밀려들 때"가 잦고 흔하다고 증명해야 하는데

    남의 행복이나 불행은 원래 객관적으로 증명할 수 있는 문제가 아닌 것을.

    뭐, 이런 종류의 글에 바랄 건 없음. 마치 노련한 목사의 설교처럼, 뻔한 주제를 '옆구리를 간지럽히는' 말솜씨로 때움..

  11. gg
    2014.07.20 17:33 신고

    돈 없어서 연애 포기한지 오래다

  12. BlogIcon
    2014.07.20 22:48 신고

    안하는게 맞습니다..능력도 생각하지만 결론적으로 아무하고 할수는 없는게지요. 마음네 드는 짝하고 해야겠지요.. 현재 결혼제도는 무의미 합니다. 일시적인 성적상대 찾기에 불과할뿐

  13. 111
    2014.07.21 00:29 신고

    음..독신주의자인데 외로움이 밀려올때? 인간이니 당연히 있습니다. 하지만 근처 바에 가서 몇 푼주고 말상대 찾으면 그만이네요. 외로움을 해소하는 방법은 사람마다 다 다르겠지요. 적어도 제겐 애인이 없어도 충분히 만족스러운 세상이군요. 안하는게 맞습니다. 있으면 귀찮아요.

  14. BlogIcon 짚시인생
    2014.07.21 07:20 신고

    자가당착증도 병의 일종인가요?? ㅎㅎㅎ

  15. BlogIcon 도느로
    2014.07.21 07:24 신고

    처음엔 안하는 거라고 그러다가....한살씩 더 먹으면 못하는거라고
    실토를 하지요..그때부턴 막 비굴해지기시작하고..ㅎㅎ
    재미있게 잘 보고갑니다. ^^

  16. BlogIcon 그냥
    2014.07.21 07:56 신고

    당신같은 분들은 이해를 못하지만 단순히 사람이 싫어서 결혼이고 연애고 때려치운 사람도 있다는거. 세상 너무 단면만 보고 사시네요. 재미로 쓰신 글이겠지만

  17. BlogIcon 이런
    2014.07.21 09:53 신고

    솔찍히 말하죠.... [포기했습니다.]


  18. 2014.07.21 17:13 신고

    내가 존나 별로여서 아무도 날 가져가지 않아 혼자임

  19. BlogIcon 흑흑
    2014.07.30 18:49 신고

    연애못하는거엿구나 생각이드는글이네요 안하겟다는 사람은 안하는게 맞는거고 나는 못하는거일뿐... 씁쓸 쏠로기간이길어질수록 눈만높아지고 정작 나는 늙어가는중

  20. 모쏠녀
    2014.08.31 14:25 신고

    제가연애를 안하는 이유는 그냥 사랑이란걸못느껴봐서요 ㅎㅎ 연애를 해야한다!는목표로 연애할 사람 찾는거보다 그냥 우연히 사랑을하게되고 그런 사람과 연애를하고싶네요 아직은없었어요 ㅋㅋㅋㅋ

  21. 행복해지기 위해 연애 안하는
    2014.10.10 01:12 신고

    http://itwaslove.tistory.com/m/post/10
    제가 위에 링크 건 글은 본문의 글과 많이 다른 관점에서 쓰여진 글입니다.
    링크 건 글에 공감하였기에 짧게 댓글 남깁니다.
    2달 후면 26번째 생일이고, 연애 경험 없는 남자입니다.
    연애를 한다는 것에서 기쁨을 느끼는 사람이 있을테고, 그렇지 않은 사람들도 있습니다.
    저는 후자에 가깝네요. 글쓴이가 연애를 못하는 이유들을 말씀하셨지만, 그 연애 못하는 이유들 (혼자 무언가를 하는 것이 좋다거나)을 통해 제게 행복을 가져다 주는 것들이 많으니까요.
    물론 성향을 칼 같이 나눌 수는 없는 것이기에, 저도 외로워지거나 하며 연애를 하는 이들이 부러워 보일 때도 있습니다. 그러나 스스로에 대해 깊이 성찰해 보고, 연애라는 것이 진정 내게 행복을 줄지 저울질 해 보면, 저는 연애를 하지 않음을 통해 오히려 더 행복을 얻을 수 있다는 생각이 듭니다. 제게 더 큰 행복을 주는 것을 선택함을 통해 생기는 부작용들은, 제가 삶을 살아가며 감내해야 하는 것이라 생각합니다. 그렇지 않으면 성숙한 삶이라 할 수 없겠지요.
    결국 글쓴이께서도 말씀하셨듯 행복은 상대적인 것입니다. 남이 연애를 하지 않기에 나도 연애를 안 한다고 행복해지는 것이 아니고, 남이 연애를 하기에 나도 연애를 한다고 행복해지는 것도 아닙니다.
    다만 누구나 해야 할 것은, 내가 이 사회 공동체의 일원이자 더 나아가 생태 공동체의 일원으로 살아감을 자각하며 주위 사람들, 환경과 교류하며 그 공동체를 더욱 풍요롭게 할 수 있는 일원으로 존재하는 것일 것입니다. 공동체의 다른 구성원들과의 교류에서 혼을 나눌 수 있는 이를 만난다면 '연애', '결혼' 같은 것을 넘어 깊은 관계를 맺을 수 있을 것이고, 그렇지 못한다면 그 나름대로 그런 삶을 받아들이며, 연애나 결혼에 얽매이지 않는 삶을 오롯이 추구해야 할 것입니다.