연애블로그를 꾸려나가다보면 많은 사람들이 필자에게 이렇게 묻곤한다.

"어쩜 그렇게 잘 아세요~ 라이너스님은 연애 경험이 많으신가봐요?"

뭐 꼭 답을 드리자면... 그렇지않다. 서른둘을 살아오며 고작(응?) 네번밖에 안된다.
그리고 이런 이야기를 하면 바로 들어오는 공격(?)이 있다.

"고작 4번밖에 연애 안해본 사람이, 연애는 어쩌구하는 글을 쓸 자격이 있나요? 연애 관련 글을 쓰려면 최소한 10번, 아니 20번은 해보고 써야하는거 아닌가요?"

대부분의 사람들은 연애를 많이 해본 사람이 연애를 더 잘할꺼란 생각을한다. 뭐 어떻게보면 틀린 말은 아니다. 매도 맞아본 사람이 더 잘맞는다고(응?) 확실히 연애 경험이 많은 사람들은 상대를 배려해주는 매너, 톡톡 치고올라오는 연애센스가 더 뛰어나고, 특히나 초반에 이성을 사로잡는 기술이 능숙한 편이다. 하지만... 여기서 착각해서는 안되는 점은 단순히 연애의 횟수만 많다고해서 연애를 잘하는건 아니란 말이다.

"나는 지금까지 여자를 100명이나 만나봤어요. 그래서 연애에 대해선 그야말로 빠싹하답니다."

...라는 말은 분명 어패가 있다는 말. 오늘은 연애경험이 많은 사람은 연애를 더 잘할꺼란, 이성에게 그만큼 더 어필하는 멋진 남자일꺼란 말의 허와 실에 대해 하나하나 파헤쳐보도록 하겠다. 브라우저 창 고정!



1. 지나치게 많은(?) 연애경험? 좋은게 아니라고? 

가끔씩보면 자랑스럽게 자신의 연애담을 떠벌리는 남자들이있다.

"내가 지금까지 만난 여자가 20명은 넘는다고! 연애? 내가 바로 연애도사지!"

나이를 물어보면 이제 고작 스물셋이란다. 이 남자 과연 연애도사가 맞긴한걸까? 뭐 인기가 있었단 말은 사실일지도 모른다. 그렇지 않다면 무려 20명이나 되는 여자들이 그 남자에게 넘어갔을리가 없으니까. 사실 사귀는 단계까지 가는 것도 결코 만만한 노릇은 아니다. 다만 그의 나이가 이제 고작 23세이라면, 아주 후하게 쳐줘서 15세부터 연애를 했다고 치더라도 연 평균 2.5회의 연애를 했다는 결론이 나온다. 한 사람당 평균 4.5개월... 이게 과연 정상적인 연애일까? 가끔 연애 횟수와 '연애를 잘하는'것을 착각하는 사람들이 있는데 분명히 말하지만 횟수는 중요치않다. 횟수는 연애를 잘한다는 말이 아니라 속된 말로 그냥 '꼬시기까지만' 잘한다는 말이다.;

오히려 같은 나이 때에 지나치게 많은(?) 연애 경험은 어딘가 문제가 있기 때문 일지도 모른다. 그만큼 짧은 만남을 여러번 반복했다는 반증도 되니까. 그리고 항상 짧은 연애만 계속해왔다면 분명 둘 중 어느 한쪽에 문제가 있었음에 분명한데, 그가 만났다는 20명의 여자 모두가 문제가 있었을리는 없고, 그렇다면 그건 오히려 남자쪽의 문제였을 가능성이 더 커지게된다. 그 말은 남자쪽에서 사귀기 전까지는 공을 들였으나 막상 사귀고 나서는 상대방에 대한 배려나 노력은 부족했을 가능성, 연애를 하며 일어나는 문제를 해결하기보단 그냥 헤어져 버리고 딴 여자를 찾는게 낫다고 생각했을지도 모른다는 말. 그게 바로 그의 짧은 연애 기간이 가진 또 다른 의미이다.

화려한 연애경력이 중요한건 아니다. 오히려 한번을 만나더라도 제대로된 진솔한 만남이 더 중요하다. 여러 개의 수박을 겉만 핧아본 사람과 수박 하나지만 빨간 속 알맹이의 달콤한 맛을 본 사람. 누가 과연 제대로된 맛을 본 사람이라고 할수있을까. 그런 의미에서 연애는 많이해본 사람보다 노력하는 사람이 이기는 게임일지도 모른다.



 

2. 연애를 많이 해본 사람은 연애도 더 잘할까? 


주위를 보면 연애경험이 많다고 여자를 잘안다고 주장하는 사람도 왕왕있다. 뭐 틀린 말은 아니다. 확실히 연애 경험이 풍부한 사람들은 상대적으로 여자의 마음을 더 잘알고, 그들의 마음을 보다 능숙하게 다루는 방법을 알고있을 수밖에 없다.

하지만 반대로 생각해볼까? 연애 경험이 '지나치게' 많은 이유는 여자를 잘알기 때문이 아니라, 여자에대해 잘 몰랐기 때문에 그만큼 많은 여자들과 지금껏 이별을 했었다는 반증일수도있다. 사귀기 전까지는 일사천리였지만... 정작 사귀고나서보니 영 실속이 없더란 이야기.

연애를 많이 해본 사람보다 진짜 연애를 잘하는 사람은... 한 사람, 한 사람을 오랫동안 사귀어본 사람이다. 사실 연애를 한번이라도 해보신분들이라면 잘 아시겠지만... 단 한번의 트러블도, 단 하나의 불만도 없는 커플은 '절대' 없다. 그럼에도 불구하고 한 사람과 오랫동안 연애를 했다는 말은 때론 화내고, 토라지고, 다투고, 이별의 위험을 겪으면서도 결국 그것을 잘 극복해냈고, 그러면서 스스로의 연애도 한층 더 성숙해져 왔다는 말이 될수도 있다는 것이다.

물론 하다가 하다가 도저히 안되서, 그리고 정말 안맞는 사람이라서 결국 이별을 했을지라도... 최소한 그 정도까지 상대를 사랑했고, 그만큼 상대와 맞춰가기위해 노력하고 인내해봤었던 사람이라면.. 다음 만나는 상대에게도 분명히 그만큼 더 멋진 사랑을 베풀어줄수있는 요건을 충분히 갖춘 사람이란 뜻이다.

여성분들이 남자를 볼때 우선적으로 봐야하는건

"저 사람은 연애경험이 있으니까 싫어. 순수한 남자가 좋아."

내지는

"저 사람은 연애경험이 전혀 없는 쑥맥이라 부담스러워."

...와 같이 상대가 연애를 많이해봤고 적게해봤고의 문제가 아니다. 진짜 괜찮은 사람은... 그리고 진짜 연애를 잘하는 사람은... 짧은 기간동안 지나치게 많은 연애를 해본 사람보단 같은 기간동안 한 사람을 보다 꾸준하게 만나봤던 사람이다. 그리고 바로 그 사람이 당신을 행복하게 해줄수있는 그런 남자다.^^

 



연애경험이 부족하다는걸 부끄러워마라.
연애경험이 많다는걸 자랑스럽게 여기지도 마라.

연애를 많이 해봤다는 남자. 그걸 자랑스럽게 떠벌리고 다니지마라. 언젠가 그 떠벌림이 당신의 발목을 잡을 날이 올지도 모른다. 많이 해봤다는걸 자랑스러워하지말고 오히려 한 명, 한 명의 사랑에 충실하지 못했음을 반성하라.

그리고 연애 경험이 부족하단 남자. 쓸데없이 연애를 많이해본 남자, 여자를 많이 꼬셔본 남자를 부러워하지말고, 당신 현재의 인연에나 충실해라. 사자는 한 마리의 토끼를 잡을때도 최선을 다하는 법. 이곳저곳 마구잡이로 파봤자 물이 나와야 우물이지. 실속은 없다면 그저 헛삽질에 불과하다.

어떻게하면 보다 많은 여자에게 인기가 있을수있고, 어떻게하면 연애의 고수가 될수있을지 고민하지마라. 공부는 과정이야 어쨌든 잘하기만 하면 되는거지만... 연애는 결과도 중요하지만 얼마나 더 집중하고, 신경을쓰고, 노력하는지가 더 중요한 거니까... 어차피 처음부터 100점짜리 남자친구는 없다. 상대를 사랑하는만큼 더 노력하는 남자친구가 있을뿐. 노력하는 그대의 앞길에... 무지개빛 서광이 비추길 기원하며... 필자의 연애사용설명서는 계속된다. 쭈욱~


+자매품: 연애 한번 못해본 남자는싫단 여자들, 대체 왜?

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  2. jnr
    2011.11.12 22:55 신고

    여자들끼리 연애 횟수 따지던 기준이 생각나네요 ㅎㅎ 대학이전은 무효, 100일전에 헤어지는것도 무효! 라고ㅎㅎ 저도 최근들어 절실히 느껴요 횟수보다 만나는 동안 그 사람에게 얼마나 최선을 다했는가가요...ㅠㅠ 참! 라이너스님 방송 타신거 봤는데 ...늦게나마 추카추카 드립니다 ㅎㅎ 화면발 잘받으시던데요 ㅎ

  3. 어패
    2011.11.12 23:04 신고

    어폐

  4. 청동기사
    2011.11.13 00:14 신고

    연애를 잘하는사람은 많이 만난사람이 아니라 오래 만난사람이 잘하는거죠^^

  5. mel
    2011.11.13 00:25 신고

    후 .......많이 만났다 결혼을 또는 하루를 전제로 ......하지만 남은게 진짜 하나도 없다. 그시간에 동성친구와 술을 기울였어도 ㅎㅎㅎㅎ

  6. sefn
    2011.11.13 01:25 신고

    연애 많이 해본 사람이 결혼하면 나중엔 한여자만 볼꺼같죠? ㅋ

    결혼전에 잘 놀던 사람이 결혼하면 이젠 지겨워서 안논다는 말처럼...

    전혀...네버... 연애 많이 해본 사람이 결혼하고 안들키고 더 바람피고...

    잘 놀던 사람이 결혼하면 더 못견디고 어떻게든 밖으로돈다는...

    반대의 경우는 극소수...


  7. 2011.11.13 01:38 신고

    왜.. 여친이나 남친 헤어지고 나서 얼마 안 돼 또 다른 사람 바로 만나고 그런 사람 있잖아요..
    정말 매 번 다 사랑에 빠지는 건지 궁금해요.. 진정성이 없어 보이는..
    외로움을 많이 타서 그런 건지
    근데 외로움을 많이 타는 사람이 다 그런 건 아닌 것 같은데 ㅎ
    뭔가 '난 사랑없인 못살아~'주의 같은.. '연애없인 못살아!'인가..

    • ㄹㅇ
      2011.11.13 02:11 신고
      댓글 주소 수정 및 삭제

      외로워서 만나기보다는
      이번엔 진짜 사랑을해야지
      이번엔 진짜 사랑을 할수있겠지 하는
      혹시나 하는 마음때문에 그러는 사람들이 많을듯...

  8. ㄹㅇ
    2011.11.13 02:10 신고

    다필요없어.요. 사람은 다가갈수록 멀어지는거임.
    그림자같은존재 도망가면 쫓아오고 다가가면 멀어지고
    이게바로 연애초반의 핵심기술이지 그리고 중후반 패턴은 자신의 모든걸 1%도빼지않고 보여주면서 사랑하기
    이렇게만 된다면 이제 서로빼도박도 못하는 사랑을 하게되는거고
    연애초반의 핵심기술만 익힌다면 둘중하나는 마음이 떠나가게 되어있는거고
    작년 3월달부터 올해 11월 까지 50명이랑 사겨봤지만 단한명도 사랑한적이없는거 같아요
    시도 횟수가 많다고 실패했을 확률도 많다는건 맞는말이지만서도 실패하지않아도
    본인 스스로가 마음을 열지못하면 그것도 사랑의실패작이라고 생각하는1인임...
    남한테 상처주면 자기한테 꼭 돌아온다고 한다는디
    지금은 사랑하고 싶어도 사랑의면역력인제 설레임의 면역력인지
    아무도 사랑하지 못하는 벌로 많은 연애에도 불구하고 세상에서 제일 외로운 사람임......

  9. ``
    2011.11.13 03:47 신고

    카사노바 예찬론자들 많으시네요
    연애 경험이 많다 = 한 사람에게 정착을 못한다. 또는 안한다.
    =연애를 가볍게 했다 또는 다른 문제가 있다
    로밖에 볼 수 없습니다. 연애를 많이 했다고 여자를 잘 알고 못알고를 떠나서
    세상에 연애를 많이 한 사람이 것 자체가
    많이 하기 위해선 많이 헤어져 봤다는 건데,
    왜 헤어졌을까요? 주변에 연애 경험 많은 사람들 보십시오
    다 장난삼이 엔조이로 만나는 사람들이나 연예경험 많지
    진실로 사귀는 사람들 치고 연애경험 많은 사람없습니다.

    연애 경험 많은 사람 비추에요~~ 어떤 사람이
    30살 동안 연애를 20번 했다면 그 사람의 다음여자는
    마지막 여자가 아니라 21번째 여자가 될 가능성이 매우 큽니다.
    별루 비춥니다.

    무슨 카사노바 예찬들 하시네요 ㅋㅋ

  10. dreamer
    2011.11.13 06:00 신고

    결국 대인관게를 얼마나 잘하느냐 못하느냐의 차이겠지요..
    남 녀를 떠나 사람이 사람을 사귄다는 원론적인 부분이 연예의 고퀄리티를 좌우하는 거라 생각합니다.
    전 오늘도 대인관게에 힘들어하며 대인들 속으로 나가봅니다.
    하고싶은 말한마디 하자면 연예도 요즘엔 서로의 득실을 따져가며 분명 이해관게가 맞아야 사귀게 되는것이라 생각합니다.
    대인관게에 이해관계는 무척이나 중요하지만 그것이 1순위가 되어서 너무나 피해보는 사람들이 많이 생기고 있지만 다수의 영리한 사람들 덕분에 마치 바보같은 놈 혹은 병신이 되어버리는 현실이 연에뿐이 아닌 사회에 팽배하다는것이 우리모두 생각해볼 문제가 아닐까 합니다.
    배신이라는 단어의 무게를 가볍게 여기는 요즘의 세태에 경각심을 가지시길 모두에게 바랍니다.


  11. 2011.11.13 07:47 신고

    상황에 따른 순간의 판단력일뿐~

  12. ch
    2011.11.13 07:51 신고

    연애가 많을수록 더 못한다에 한표..이상한 자격지심만늘고
    어차피 꼬실사람많고 만날사람 많다고 생각하니까 오는 사람안가리고 가는사람안막는결국엔 외톨이가되죠
    그사람들의 제일큰문제는 자기가 그러니까
    대다수사람들도 그렇게만 하는거같아 믿지도못할뿐더러
    진심이되지도않아요
    여튼 자타공인 다수연애자만나서 얘기 30분정도만 나눠보셔도 답이나옴
    결론은 많이만나본사람보다야쑥맥이라고 불리는사람과
    훨씬 진심어린연애를 한다는것이죠
    근데문제는 쑥맥이 연애경험많은사람찾다가 쑥대밭되서
    삐뚤어지는 경우가 많다는거 좀 가려서만나세요들..

  13. 참사랑
    2011.11.13 08:06 신고

    연애를 깊이 한사람은 마음의 상처가 있습니다 왜 헤어졌는지 고민하게 됩니다

  14. BlogIcon 쿠쿠양
    2011.11.13 09:06 신고

    경험치가 도움되는 부분은 분명 있어요~
    많이 한다고 연애도사가 되는 건 아니지만.
    경험으로 얻어낸 교훈들은 분명 있거든요~

  15. 오오
    2011.11.13 09:31 신고

    연애지수가 1%만 올라가는게 아닌 것 같은데요? ㅋㅋ
    지금도 어리다면 어리지만
    몇년 전 더 어릴때 지금 작자가 쓴 글이랑 비슷한 생각을 했었죠
    다른 환경에 와서 외로워서 그런지 이 사람 저 사람 가볍게 만나면서
    잊고 있었는데, 아니 무의식적으로 느끼긴 했는데
    이렇게 정리된 글을 보니까 뭔가 시원하네요 ^^
    제 자신을 많이 보여주는 거에 대해서 두려워하면 안되겠다 싶은게

  16. BlogIcon ageratum
    2011.11.13 22:05 신고

    회수가 중요한건 아닌거 같아요..ㅋㅋ

  17. BlogIcon 부지깽이
    2011.11.14 12:47 신고

    많다고 자랑 말고, 없다고 부끄러워 말라는 말씀.
    전적으로 동감합니다. ^^

    따뜻한 오후 되세요.

  18. BlogIcon 날아라뽀
    2011.11.14 16:01 신고

    라이너스님의 글은 역시 재미있어요^^

  19. BlogIcon 소인배닷컴
    2011.11.14 17:22 신고

    좋은 글 잘 보고 갑니다. :)

  20. 나그네
    2012.01.19 19:23 신고

    니들이 뭘알어! 삼십년이 넘도록 같이살아온 나도 여자를 몰러. 여자는 알면 알수록 더 모르는게 여자여.
    나이 육십이 넘어 이제는 여자에게 의지하며 살려면 한여자에게 잘해야되. 여러여자? 한마디루 꿈이야
    지나온 꿈 즉 그림속의 추억이지

  21. fkf
    2012.04.16 07:50 신고

    좋은글읽고 갑니다ㅎㅎ 저도 이글읽으면서 공감하고 글쓴이는 이렇게 생각하는 구나 하면서 이해했습니다. 배우고갑니다 이이해가 그 순간 이해가 아닌 진정으로 이해했다고 생각하며 실천해야겟군요.