대학에 오기까지 한번도 연애를 해보지 못한 B양, 이성에 관심이 없었던 건 아니지만 딱히 나서서 남자친구를 만들어야겠단 생각도 없었는데... 주위에 하나둘 생겨나는 캠퍼스커플들을 보면서 내심 부러워지기도하는게 사실이었다. 그러던 어느날 운명처럼 그녀의 앞에 동갑내기 A군이 나타났다. 시험기간 B양이 도서관에서 지갑을 잃어버렸는데 정의감에 불타던 A군, 천원짜리 한장 건드리지않고 그녀에게 지갑을 도로 돌려준것. 고맙다고 사례라도 하겠다는 그녀에게 교내 식당에서 밥이나 한끼 사달라고 털털하게 웃던 그에게 B양은 반해버렸고... A군도 내심 B양에 관심이 있는 눈치였다. 그리고 둘은 결국 꿈에도 그리던 캠퍼스 커플이 되었다.^^

같은 수업을 듣고, 같이 밥을 먹고, 같이 공부를 하고... 잠자는 시간을 제외하곤 늘 같이 있을수있는 캠퍼스 커플, 오직 대학생만이 누릴수 있는 특권이 아니었던가^^ 둘은 서로를 열렬히 사랑했고 처음에는 수줍어만하던 B양도  주위에서 간지럽다고 말할 정도로 닭살커플로 거듭났다. 그러나 좋은 때가 있으면 나쁜 때도 있는 법. 어느 정도 기간이 지나자, 좋아만 보이던 상대의 단점들이 조금씩 드러나기 시작했다. 서로가 서로에게 첫사랑이었던 그들은 연애란 사랑이란 항상 아름답고, 행복하고, 멋진것이라는 환상에 젖어있었다. 그리고 그러한 상황을 받아들이는걸 힘겨워했다. 그리고... 그들은 수없이 다투다가 결국은 헤어지게 되었다.

첫사랑이었던 A군과 헤어지고 나서 한동안 B양은 무척 힘들어했다. 이별의 아픔과 또다시 상처받을것에 대한 두려움에 새로운 연애 자체를 거부했다. 그러나 고목나무에 꽃이 피듯 그녀에게도 다시금 새로운 사랑이 찾아왔다. 그는 바로 군 전역 후 복학한 C군. 연애가 처음이었던 A군과는 달리 몇번의 연애 경험과 군시절 버림을 받는 아픔까지 있던 C군... B양은 그에게서 A군에게서 느끼지 못했던 듬직한 무언가를 느꼈다. 그는 B양이 툴툴대고, 짜증을 내고 너그럽게 받아줬으며 왠지 어떤 일이있어도 침착하고 듬직하게 그녀를 지켜줄것 같았고... 자연스럽게 분위기를 리드하고 끌어가는 힘이 있었다. 그래서 B양은 그런 그에게 편안함을 느낄수있었다.

무슨 얘길하고싶냐고? 동갑은 별로니까, 연상을 사귀라고? 아님 A군은 나쁜놈이었으니 C군이랑 사귀길 잘 한거라고? ^^; A군과 B양의 이별은 어느 한쪽의 잘못도 아니다. 다만 둘다 경험이 부족했을뿐. A군도 앞으로 많은 사람들을 만나고, 사랑하고, 헤어짐을 반복하며 C군과 같은 길을 걷게될 것이며, 그건 B양 또한 마찬가지일것이다. 그들은 넘어지고, 다치고, 깨지며... 사랑이란 감정 앞에 보다 솔직해지고 당당해 질수있는것이다.

사람이란 경험의 동물이다. 과거의 실수를 바탕으로 보다 나은 미래를 만들어가는... 연애에 있어서도 마찬가지다. 예전에는 상대방에게 툭하면 삐지고, 질투하고, 투정부리고, 울기만하던 그녀도... 예전에는 상대방의 작은 단점에도 엄격하며, 듬직하지 못하고, 속좁고, 둔감하던 그도... 연애 경험에 의해 조금씩 변화된다. 그래서 설혹 그 상대와 헤어지고 난 뒤라도... 과거의 경험들은 현재에 투영된다.

예전엔 내가 이렇게 했으니 상대가 화를 내었지, 하는 부분은 미리 조심하기도 하고, 예전의 경험에 비추어 상대방의 마음을 읽어 기분을 풀어주기도 한다. 늘 상대에게 끌려만 다니던 연애도 스스로 리드하며 이끌어 나갈수있게 된다. 또한 상대가 설혹 나에게 잘못하는 점이 있더라도 예전의 그 사람은 이런 부분에 있어 더 심했었지, 하고 오히려 상대적으로 안도하게 되는 경우도있다. 물론 모든 일에는 순기능과 역기능이 있듯 역효과도 있다. 그건 예전 상대의 좋은 점만 보고, 현재 상대의 나쁜 점만 보는 경우. 하지만 그건 스스로를 괴롭히는 행위일뿐, 그 이상도 그 이하도 아니다.

노래 중에도 이런 가사가 있다.^^

"사랑 경험이 많은 그런 사람이라면 좋겠어~"

왜일까? 사랑 경험이 많은 사람이라면 싫을 법도 한거 아닌가? ^^; 그렇다면 당신은 아직 어린 사람이다. 누구나 연애를 하며 행복을, 아픔을, 심지어는 이별을 경험한다. 그리고 그때의 경험은 좋은 기억과 함께 상처로써 마음에 남는다. 하지만 그 상처가 나쁜것만은 아니다. 그 때의 넘어져 난 상처를 보며 앞으로는 안넘어지거나, 혹은 넘어져도 적게 다칠수있으니 말이다. 그리고 한번 사랑의 상처를 받아본 사람은 그 아픔을 알기에 새로운 사람을 만나도 그런 아픔을 주지 않기 위해 노력한다. 그래서 보다 이상적인 연애 상대로 거듭나는 것이다. 아픈만큼 성숙한다는 말이 괜히 있겠는가? ^^

그의 과거의 사랑에 감사하라. 어쩌면 그것은 현재의 당신이 너무 사랑하는 그를, 보다 현명하고, 편안하고, 사려심깊게 만들어준 고마운 경험들일테니 말이다.

공감가신다면 추천부탁드립니다^^

p.s. 논란의 여지가 있어서 덧붙입니다. 일일히 답을 달아드리려니 힘들고, 무시하려니 답답하기도해서요. 먼저 제목이 살짝 낚시적인건 인정합니다. 하지만 내용을 보시면 아시겠지만 그 과거는 단지 연애 경험일뿐이죠. 성적 경험에 대해 언급한적은 없습니다. 그리고 과거가 있는 사람이 싫다고 하시는 분들이 많은데 그러면 그 분들은 전부다 첫사랑들이랑 연애하고 계시는지요? 그리고 당신은 그 남자에게 첫 사랑입니까? 연애를 두번이상 한 사람들은 전부 바람둥이에 카사노바일까요? 일반적으로 남자와 여자들이 결혼 전 몇번의 연애를 할까요? 적어도 2~3번 이상씩은 될겁니다. 이상하네요. 여기에 댓글 다시는 분들은 아직까지 너무 어리셔서 20대 중반이되도록, 혹은 30대가 되도록 연애를 한번밖에 못해보신 분들만 계시나요? 그리고 내용을 잘 읽어보시면 아시겠지만 과거의 경험을 떠벌리는 사람이되라는게 아닙니다. 그런 경험이 미래의 연애에 양분이 될수도있다는 말이죠. 저는 오히려 현재의 연인은 사랑하지만 과거의 연인은 사랑하지도 않았는데 사귄 사람이 있다면 그 사람이 더 나쁜 사람이라고 생각이 드네요. 과거에도 열렬히 사랑했던 사람이 미래에도 그럴수있겠지요. 달을 가르키는데 손가락을 보지 마시기 바랍니다.

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  2. ㅍㅎㅎ
    2009.05.26 23:09 신고

    연애하고싶고 같이 잤을때좋은남자 같이살면 좋은남자 이모든게 다가지고있는 남자라면 뭐 금상첨화지만 ......찾기힘들어서
    한가지라도 갖추기를 바랄뿐이지....욕심인가,,,,

  3. ㅍㅎㅎ
    2009.05.26 23:33 신고

    남자는 과거여자도 잊지못하는데여잔 그반대아닌지 과거남자를 싫어하면서도 은근 추억한단말이지......여자나 남자나 다똑같은거같음
    비교하는거 않좋은 버릇이된다고생각함 그래서 첫사랑과 오래가는게 좋지않나 .........

  4. ㅍㅎㅎ
    2009.05.26 23:38 신고

    비교할대상감이 만은만큼 바라는게 많아져서 상대방을 비참하게 혹은 가슴아프게 만든다고생각 .본인은 안그런다고 하지만
    현실은 그렇지 않지,,,,,,

  5. ㅍㅎㅎ
    2009.05.26 23:41 신고

    성적으로 자유롭게 살았다고 결혼해서 성에서 부터 해방됬다는것도 아니고 노출된만큼 그리워하는것도 있음 ㅋ

  6. 마데카솔
    2009.05.29 14:16 신고

    정말 많이 동감가는 말입니다.
    많은 경험으로 인해서 많은 상황을 겪어봤을테니,
    대처하는 방법도 다양하고 조금이라도 더 상대방을 이해해줄수 있을거라고 생각해요.

  7. 루아
    2009.05.30 07:26 신고

    좋은 글 잘 읽었습니다. 저도 나이가 어려서 그런지, 그리고 지금 첫사랑과 결혼을 앞두고 있어 그런지 <과거있는 남친이 더 매력적인 이유>는 잘 모르겠지만! ㅎㅎ ^^ ...농담이구요. 이 글의 취지 충분히 이해했습니다. 일리있는 글이라 생각합니다.

    그리고 이 글에 반대 의견을 다시는 분들께 드리고 싶은 말씀이 있어요. 다른 의견을 충분히 가지실 수 있다고 생각합니다! 하지만 글 쓰신 분께서 공격적으로 말씀하신 게 아닌 이상 공격적으로 댓글을 다시는 것은 좋아보이지 않을 것 같아요. 우리나라의 인터넷 댓글 문화 성숙을 위해서도 조근조근히 말씀하시면 지나가는 사람이나, 주인장께서나 두루두루 보시기 좋을 거라 생각합니다.

  8. BlogIcon black_H
    2009.05.31 23:25 신고

    사람들이 받아들이기 힘든가 보군요... 하지만 사실인걸요 뭐...
    비단 연애관계 뿐 아니라 우리 사회는 신입보다는 경력을 선호합니다.
    키우기 보다는 있는것을 사용하겠다는 속내가 담겨있지요..
    뭐 도전보다는 안전하고 싶어하는 현대 젊은이들의 경향을 말해주기도 하죠

  9. AFL
    2009.06.04 13:07 신고

    마음 보다는 머리로 만나려고 하고, 이해하려하기 보다는 이해받기를 원하고, 바라기만 하고, 상대를 있는 그대로 보기보다는 왜곡해서 바라보려 하고 그게 없어지는 순간 이별이고...이별 후에 자기 반성 보다는 상대의 부족함을 탓하죠. 차면 그 놈이 못한거고 차이면 그 놈이 나쁜놈이고... 경험이 중요하지만 경험을 통해 좋은 연애가 보장되진 않아요. 기간이 연장되고 결혼으로 연결된다고 해도. 진정한 모습을 보이지 못하고 기술만 는다면요.. 연애도 사람관계의 일부인데 사람 다루는 기술 보다 사람을 이해하는 마음이 먼저겠죠.

  10. 동거많이한남자가좋다
    2009.06.04 20:45 신고

    전 동거 많이 해도 좋으니 경험 많은 남자가 좋아요. 뭐 임신하는거야 여자가 잘 대처해야 되는거니까요. 남자는 역시 경험이 많아야 되는거 같아요.

  11. ㅎㅎ
    2009.06.10 19:04 신고

    저도 그렇게 생각해요 공감 많이 가는 글이네요~^^

  12. ^_^
    2009.06.30 22:00 신고

    늦은 댓글이지만 이 글에 반대하시는 분들은 거의 분명히 연애경험이 없거나 막연한 생각만 가지신 분들일거라고 확신합니다. 사랑도 인간관계도 서로 부딪치고 깨지고 울고 웃으면서 배워가는것이니까요.

  13. 잎사귀
    2009.09.04 17:48 신고

    역시 사람들은 정말 다양한 생각을 가지고 있는 거군요. 댓글 들을 보면서 느낍니다.
    연애만큼 인간에 대한 공부를 확실히 시켜주는 게 또 있을까요? 부딪히고 싸우고 그러면서 한 인간에 대해서 또한 나란 인간에 대해서도 알게 되는 것이 연애인것 같은데... 그러니 연애 경험을 가진 사람들은 깊이 사랑했을 수록 더 깊은 고민과 성찰을 지나올 수 있었을텐데... 다들 성적경험에 대해서 민감하신 것 같은데...
    사랑을 하면 그 사람의 몸과 마음을 모두 함께 하고 싶은것이 당연한 것 아닌지...
    한사람과 영혼과 몸을 함께 나누면서 그 사람과 인연을 만들어갔던 경험이라면 그건 정말 그사람에겐 소중한, 귀중한 경험이라고 생각합니다.

  14. BlogIcon 검은괭이2
    2009.09.22 21:18 신고

    전혀 엉뚱한 얘기지만 저 노래가사는...'좋은 사람 있으면 소개시켜 줘' 맞죠??^^;;;(가... 갑자기 퍼뜩 떠올라서...;;;;)


  15. 2009.09.22 21:22

    비밀댓글입니다

  16. 우리우리
    2009.11.05 21:42 신고

    좋을땐 지금 여친 생각만 하지만, 사이가 좀 삐걱일 때나 서운할 땐 어김없이 예전 여친 생각이 나더군요.

  17. 별로동의안함
    2009.11.07 06:27 신고

    연애를 많이 해봐야 인간관계의 통찰이 깊어진다는 주장은 어폐가 있는 것 같군요.
    사춘기를 지나면서 인격의 틀이 대부분 주조되고
    성인이 되면 자신의 본질적인 인성, 품성, 캐릭터를 바꾸는 것은 거의 불가능하다는 것이 통설이지요.

    연애를 많이하다보면 솔직히 품성이 발전한다기보다는 어떨때 치고 들어가고 어떨때 한발 물러서야
    상대의 마음을 휘어잡을수 있는지 정도의 스킬이 늘어날 뿐이라고 생각됩니다.

    경험이 많으면 성품이 긍정적으로 발전한다기보다는 오히려 자신의 어떤 심리적 부분만이
    더 강화된다는 것이 정답에 가까울듯 싶습니다.
    어르신들을 한번 보세요. 늙어서 기력이 쇠하여졌을 뿐
    젊을때의 품성의 본질적인 면들은 죽을때까지 거의 안바뀝니다.
    단지 기력이 쇠하여서 품성의 약하게 드러나는 것일 뿐
    그 본질적인 면면들은 결코 변하지 않습니다.
    물론 약간 변화되는 면도 있지만.. 변화의 진폭이 큰 사람의 경우는
    100명에 5%정도나 될까요?
    실제로 그런 예도 있지요? 자신을 치열하게 반성하고 고쳐나가는 사람들은
    어느 집단에서든 그 수치가 5%를 넘지 않는다는 것...
    인간이란 그런 존재입니다.

    보통 고등학교때부터 준비하니까 연애경험도, 성경험도 전혀 없는 가톨릭 신부들, 수녀들은
    과연 인간관계의 통찰이 빈곤할까요? 제대로된 불교 승려들도 여자경험이 없는데
    사람 사이에 대해 아는 게 적을까요?
    오히려 이런 종교인들이 인간관계를 보다 객관적으로 바라보는
    시각을 가진 경우가 훨씬 많지요.

    예전에 연애도 안하고 선봐서 결혼한 할아버지 할머니 세대들도 서로 맞춰가면서 해로하더군요.
    오히려 연애경험 많은 요즘 부부들이야말로 연애경험이 많은 것에 따른 어떤 부작용 때문인지 몰라도
    과거의 연애상대들과 비교하다보면
    배우자에게 너무 바라는 것이 많고 무리하다보면 결국 이혼을 택하게 되는 것 같습니다.

    특히 성경험은 좀 민감한 부분인데
    솔직히 깨놓고 얘기해서
    결혼 전에 다수의 여자와 성경험이 많은 남자는 절대로 아내 한명에게 만족하지 못해서
    결혼 후에도 바람을 피거나 성매매업소여자들을 찾는 케이스가 많다고 하더군요..
    이건 통계로도 나온 얘긴데 총각시절에 성매매업소에 다닌 남자들의 80%가
    결혼후에도 여전히 성매매업소를 찾는다고 합니다.

    결혼전에 다양한 남자와 성경험이 많은 여자 또한
    남편에게만 성적으로 만족하지 못해서 욕구불만이 쌓이게 되고
    이것이 잦은 신경질과 짜증으로 나타나기도 하지요.

    물론 연애경험 많다고 무조건 이렇게 불행한 결과만을 낳는다는 얘기는 아닙니다.
    하지만 연애경험이 많은 사람들 다수의 미래는 평소에 이런 불행유발인자를
    열심히 쌓은 결과, 어떤 나쁜 경향성이 생활에서 심하게 나타날 가능성이 높다는 것이지요.
    자신만은 다를 거라고, 연애경험 많더라도 다 자기 하기 나름이라며 애써 자기를
    위로할지라도... 우리가 다 경험하듯이 사람이 스스로를 변화시키는 것이
    세상을 변화시키는 것보다 훨씬 어렵다는 것이 진리이지요.
    정말로 인간은 변하기 어려운 존재입니다.
    우리가 인생 살면서 굳이 좋지 않은 결과를 유발할 위험인자들을
    평소에 쌓으면서 살 이유는 없지 않겠습니까? 안전하게 가도 힘든 인생인데 말이지요.

    어쨌든 사람들은 전부 자신에 대해 합리화하기를 원하지만
    결국 세상 이치는 뿌린 대로 거둔다는 것입니다.

    좀 늦은 댓글이지만 제 생각은 이렇습니다.

    • BlogIcon 근데
      2014.06.20 19:13 신고
      댓글 주소 수정 및 삭제

      제 주위 사람들은 이삼십대까지도 그걸 배워가고도 있는데요. 일찍 늙기 시작하는 사람이 있는 반면 늦게까지 자라는 사람도 있습니다.

  18. ㅠㅠ
    2011.02.19 18:31 신고

    정말 댓글중에 저로썬 이해가 안가는 댓글도 많네요..;; 연애경험을 다른 경험으로 몰아가시는 분도있고...
    과거 연애경험이 있었다는게 솔직히 제 입장으로썬 100프로 다 좋진 않지만 그 경험이 있기때문에 오빠도 저한테
    이렇게 더 잘 대해줄 수 있다고 생각해요
    항상 글 읽기만 했는데 처음으로 댓글 달아봐요 매번 글 읽고 정말 감탄합니다

    • BlogIcon 라이너스™
      2011.02.19 18:35 신고
      댓글 주소 수정 및 삭제

      연인의 지나간 과거가 현재의 그를 만들어준
      자양분일수도 있는데 꼭 이상한 쪽으로만
      몰고가시는분들도 있는거 같아요^^;
      댓글 감사드립니다^^

  19. 하이
    2012.06.16 09:28 신고

    첫사랑은 이루어지지 않는다
    라고 믿는 우리 사회가 얼마나 순수성을 잃었는지 알수있게 하네요
    오히려 정말 좋은 사람은 첫사랑일때 놓치지 않으려고 하니까 경험없어도 괜찮습니다

  20. BlogIcon 나그네
    2013.12.26 21:02 신고

    잘읽었습니다.

  21. BlogIcon P군
    2015.01.20 20:26 신고

    저는 29세입니다. 5번의 연애경험 전부 1년 이상갔네요. 그런다고 연애를 잘아는것도 아니지만, 시간이 지나면 과거의 여자친구들에게 감사하더이다. 다정다감을 배우고 이해하는법을 배우고 포용력을 배우고 유머를 배우게 해줬으니까요. 그런 저의 경험을 듣고도 저랑 사귄 지금의 여친에게도 감사하네요. 이 글 격하게 공감합니다.

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